بعد از طلاق، خانه، برنامه روزانه و حتی ساعتهای معمول تماس با دیگران ممکن است ناگهان خالی به نظر برسد. برای پاسخ به این سؤال که چگونه بعد از طلاق با تنهایی کنار بیاییم؟ باید اول بدانیم هدف، حذف فوری تنهایی نیست؛ هدف این است که دوباره در زندگی خود احساس امنیت، ارتباط و اختیار پیدا کنیم.
تنهایی بعد از جدایی همیشه به معنای بیکسبودن نیست. گاهی فرد دوستان و خانواده دارد، اما بهدلیل سوگ رابطه، تغییر نقش اجتماعی یا ترس از قضاوت، از آنها فاصله میگیرد. چند اقدام مشخص میتواند این فاصله را کمتر کند، بدون آنکه فرد مجبور شود وانمود کند حالش خوب است.
چگونه بعد از طلاق با تنهایی کنار بیاییم؟ با انزوا یکی نیست
تنهایی یک احساس است، اما انزوا رفتاری است که این احساس را طولانیتر میکند. ممکن است بخواهید چند روز تنها بمانید تا آرام شوید؛ این با قطع کامل تماس، جوابندادن به همه و گذراندن روزها بدون برنامه فرق دارد.
بهجای اینکه از خود بخواهید ناگهان اجتماعی و پرانرژی شوید، یک «ارتباط حداقلی اما منظم» بسازید. برای نمونه، هر روز به یک نفر پیام کوتاه بدهید، هفتهای یکبار با دوست یا خواهر و برادری امن دیدار کنید و اگر حال حضور در جمع را ندارید، تماس تلفنی کوتاه را انتخاب کنید.
یک شبکه حمایت کوچک و قابل اعتماد بسازید
بعد از طلاق، گفتن جملههایی مثل «هر وقت کاری داشتی خبر بده» همیشه به کمک عملی تبدیل نمیشود. بهتر است نیاز خود را روشن و مشخص بیان کنید؛ مثلاً از یک دوست بخواهید سهشنبهها با شما تماس بگیرد، از خواهرتان برای خرید یا کار اداری کمک بخواهید یا با یکی از نزدیکان قرار پیادهروی بگذارید.
لازم نیست جزئیات زندگی خصوصیتان را برای همه توضیح دهید. دو یا سه نفر را انتخاب کنید که شنونده باشند، رازدار بمانند و با سرزنش یا مقایسه، فشار بیشتری ایجاد نکنند. حمایت خوب الزاماً کسی نیست که راهحل آماده دارد؛ گاهی کسی است که بدون قضاوت کنار شما میماند.
برای ساعتهای خالی، برنامهای سبک اما واقعی داشته باشید
پس از طلاق، زمانهای خالی معمولاً بیشتر از خودِ سکوت آزاردهندهاند. برنامهریزی فشرده هم ممکن است خستگی و فرار از احساسات ایجاد کند؛ بنابراین از کارهای کوچک و قابل انجام شروع کنید:
- ساعت خواب و بیداری را تا حد امکان ثابت نگه دارید.
- هر روز زمانی کوتاه برای بیرون رفتن، نور روز یا پیادهروی در نظر بگیرید.
- یک کار خانه، کاری شخصی و یک فعالیت لذتبخش را در برنامه بگذارید.
- برای آخر هفته از قبل یک قرار، کلاس یا فعالیت خانوادگی تعیین کنید.
- در روزهای سخت، فقط هدفهای ضروری را نگه دارید و از خود انتظار بهرهوری همیشگی نداشته باشید.
این برنامه قرار نیست غم را پنهان کند. کارکردش این است که روز شما فقط حول فکرکردن به رابطه سابق نچرخد و مغز و بدن، دوباره ریتم قابل پیشبینی پیدا کنند.
با فکرهای تکراری و میل به تماس با همسر سابق چه کنیم؟
تنهایی ممکن است میل به پیامدادن، چککردن شبکههای اجتماعی یا مرور عکسهای قدیمی را بیشتر کند. قبل از هر تماس، از خود بپرسید: «این پیام برای یک موضوع ضروری است یا برای آرامکردن بیقراری همین لحظه؟» اگر موضوع ضروری نیست، پاسخدادن را چند ساعت به تعویق بیندازید و در این فاصله با فردی امن تماس بگیرید یا از خانه خارج شوید.
اگر بهدلیل فرزند، مسائل مالی یا امور قانونی ناچار به ارتباط هستید، گفتوگو را تا حد امکان محدود، روشن و موضوعمحور نگه دارید. مرزبندی به معنای خصومت نیست؛ یعنی ساعت تماس، موضوع گفتوگو و شیوه ارتباط را طوری تنظیم کنید که هر پیام، زخم عاطفی تازهای ایجاد نکند.
تنهایی را با رابطه تازه یا فداکاری افراطی درمان نکنید
شروع یک رابطه جدید میتواند در آینده بخشی از زندگی باشد، اما اگر فقط برای فرار از سکوت یا اثبات ارزشمندی خود وارد آن شوید، احتمال تصمیمهای عجولانه بیشتر میشود. پیش از رابطه تازه، بهتر است بدانید از رابطه قبلی چه چیزهایی آموختهاید، چه مرزهایی برایتان مهم است و اکنون چه نوع همراهی میخواهید.
از سوی دیگر، غرقشدن در کار، مراقبت افراطی از دیگران یا پذیرفتن هر دعوتی هم همیشه نشانه کنارآمدن نیست. اگر بعد از هر دیدار بیشتر فرسوده، مضطرب یا خالی میشوید، حجم ارتباط را کمتر کنید و به جای تعداد زیاد آدمها، روی رابطههای امنتر تمرکز داشته باشید.
اگر تنهایی به ناامیدی و ناتوانی تبدیل شد
غم، خشم، بیحوصلگی و دلتنگی پس از طلاق میتواند بخشی از سازگاری با یک تغییر بزرگ باشد؛ اما رنج مداوم را نباید نادیده گرفت. اگر برای چند هفته خواب، اشتها، کار، مراقبت از فرزند یا رسیدگی به امور شخصی مختل شده است، گفتوگو با روانشناس میتواند مسیر حمایت را روشنتر کند.
این مطلب جایگزین ارزیابی متخصص نیست. اگر فکر آسیبزدن به خود دارید یا احساس میکنید نمیتوانید ایمنی خود را حفظ کنید، همین حالا به یک فرد قابل اعتماد اطلاع دهید و از خدمات اورژانسی یا مراکز حمایتی محل زندگی کمک بگیرید.
از تنهایی به سمت ارتباطی امن و قابل مدیریت
برای اینکه بدانیم چگونه بعد از طلاق با تنهایی کنار بیاییم؟ لازم نیست پاسخ بزرگی پیدا کنیم. یک تماس کوتاه، برنامهای برای فردا، مرزی روشن با همسر سابق و کمکگرفتن در زمان مناسب، قدمهای کوچک اما مؤثری هستند. تنهایی ممکن است مدتی همراه شما بماند، اما با ارتباطهای امن و ساختن دوباره زندگی روزمره، قرار نیست تمام هویت شما را تعریف کند.
